水田边上聚集了很多人了，他们有一部分是我母亲叫来帮忙劝架的，更多的是纯粹来看热闹的。

几个大人将我从水田里面拉开，我全身充斥着沼泽般的污泥味道，闪亮的手电打在我身上，我终于看清，手上几道口子，鲜红的血，背上火辣辣的，只是看不见，估计也好不到哪儿去。

我的对手，他，从泥潭里被拉了出来，整个泥人，从他身上，我就能看见自己的样子，惨不忍睹，他的嘴里嘟哝着抽搐着，应该还是在骂，我被好心的婶子扶进屋。

母亲大声嚎叫着，那凄厉程度，好像是家里谁死了一样，有很多人，半个村的人都来了，他们打着雨伞，拿着手电筒，熙熙攘攘，纷纷扰扰，不晓得他们在说什么，我无法集中精力听一个人。

终于安静了，我被几个婶子推到卫生间洗澡，门一关，与世隔绝，外面的吵闹和哭号，就跟我没有任何关系，我的眼睛是红的，没有哭，我凭什么要哭？我有什么哭的理由？死人了么？没有。有什么重要东西丢失了么？除了衣服和眼镜，没有失去的了。

逐渐的，声响平息下来，只有雨声，雨声入夜，于天空而言，我这儿只不过是荒野一隅，它不知道，这是我的世界所有，哭声逐渐消失，戛然而止，或是被雨声侵没，我在里面，身上的疼痛感觉似乎一下全然失去——那应该是麻木掉。等我洗完出来，四周的灯都关掉了，黑洞洞一片。

眼前的黑色笼罩了一切，我突然觉得，这个世界上就我一个人，别的什么都没有，所有的事情都围绕我运转，仿佛我不呼吸，全世界都会戛然而止。

一屋子的酒味弥漫着，到嗅觉里面还是格外的香甜的，总是要比惯常的那种梅雨时节的霉味要好得多。

我轻轻的走进我的房间，格外的小心，生怕惊动什么似的，其实我大可不必如此小心翼翼，以我敢于打架，敢于“斗争”的勇气来讲，是没有必要的。

诉诸于武力，获胜的一方所拥有的精神上的特权，我无形之中竟然抛弃掉了，即便那不很光彩。

躺在床上，我的背挨着床的时候，一阵疼痛，我照过镜子的，背上很长一条血痕，该是被地上的石子划伤的，我抿着嘴，忍着疼劲儿睡下，手上、腿上的痛觉也逐渐恢复过来。

每动一下，就好似针扎一般，钻心的疼，嘶……

我摸出手机，屏幕上有她的消息：

“你什么时候去？明天。”

“下雨了，明天要带伞，镇上的车明天应该很挤。”

“你怎么不回我的话？干嘛不理我？”

“唉！雨下的好大，你在干嘛呢？”

……

她发了大约十多条消息，看得出来，那是孤单或者寂寞，而急需一个人来说话。

很不巧的事情是，那个时间，我正在干仗，还是和自己的父亲，多么严厉的事实，连想起来都很害怕。

我一一看完，没有回复，熄了手机屏幕，不乐意再多想，一丁点儿的思考都不愿意。

今日的所有都和往日分不开的，不管那是一种什么样的经历，在初中的时候，学生之间找茬干仗，总要找个理由，有一回，一个顽劣分子找到我的头上，无缘无故的。

“我今天心情不好。”他的个子比我高出许多，说完冲我恶作剧一笑，抡起胳膊……

那时的我实在是胆小，是那种所谓的“好学生”，忍着没有还手，不还手叫挨欺负，挨欺负了就找班主任解决，还手了，就叫打架，班主任知道了也要受到惩罚。

我自始至终都没有还手，也就是找了班主任，看着我的狼狈样子，班主任像是忘记了他一贯强调的事情了的。

“你没还手？”

“嗯嗯。”我憋不住了，眼泪还是流了出来，有道不尽的委屈和难受。

“完蛋玩意儿……你不是我的学生……”班主任批了我很长一段时间，那些恶毒的话语，我连回忆也不愿意回忆，更主要的是，他在全班班会上说了这件事情，最后得出的结论是我是他班上最懦弱，最无能，最没出息的那个。

我脆弱的心无法忍受，我受着班上几乎所有学生啊！我应该揍他的，对，应该揍他的……我带着愤恨重复着这样的话。

后来几天，见到那顽劣分子，都想着去报一箭之仇，直到最后，也没有完全鼓足勇气，倒是顽劣分子那句“今天我心情不好。”成了我的阴影，时常萦绕在我的脑海中，每每想起，则是捶胸顿足，没成想，这么巧合，盛怒之下，我的父亲撞上了，之后很长一段时间，该有好几年，我都没有叫过他爸爸，一方面，我抹不开情面，另一方面，他还是老样子，甚至产生了严重的家暴行为。

为什么？这到底是为什么？我到底做错了什么？是人格不全，还是病态？分不清楚了，疯子和魔鬼隔得那么近，现实和疯癫好像是并存的，令人无法知道该怎么活，似乎怎么做都是不对的，后悔又没有办法。

这大概是那时的我所遇见的最大的尴尬。