我对小宇说:“我回家吃饭，你怎么搞？”

他/她说:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”

“要不就去商店买面包吃。”

“或者买一桶方便面泡着吃。”

“有钱还怕饿肚子吗？”

“再说我现在还不饿。”

好吧，你有钱任性，随你。

我是穷逼，我得回家吃。

回到家，我妈说:“练得怎么样？

“还行，进展不错。”

“那你要努力练车，早点拿驾照。”

吃完饭，一看时间，12点45分。

我蹬上二八杠就跑。

到了驾校，小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。

教练他们吃完饭还要歇一会的。

所以下午练车时间是13点—17点。

小宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。

大概是喝多了饮料，他/她要上洗手间。

机会这不就来了嘛！

这下总能知道他/她是男是女了吧！？

驾校的洗手间是连在一起的，左边女洗手间，右边男洗手间。

看着他/她往前面走，我远远尾随着。

很快，经过了男洗手间。

我看到她进了女洗手间。

这里为什么用她了呢？

你说你，是不是傻！是不是傻?

哪有男的跑女洗手间上厕所的?

到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！

我的练车搭档是个女的！

女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？

起码齐肩膀，对不对？

但她不，头发剪得短短的，跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。

那你说女的身上都是香喷喷的嘛。

一闻就知道了嘛！

可惜这小妞不一样。

一不用香皂，二不用洗衣液。

三不用香水，四不用沐浴露。

身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?

然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链手环。

甚至，耳朵上都没有打耳洞。

除了眼睛稍微跟男的不一样。

怎么看都是个英俊的奶油小生。

我就问你，你怎么能知道她是男是女！?

再说她声音是中性的，看起来就是个帅气的小白脸。

没看身份证，你不可能知道这是个女的。

雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。

双兔傍地走，安能辨我是雄雌？

下午，我练完了半小时坐副驾驶。

现在是她在练车。

一位阿姨站在边上十几分钟，一直在看她练车。

说起来，我还比小宇多练了几个小时。

但是总停得没有她那么好。

所以这位阿姨就说:“哇，这小伙子练得真不赖。”

咋滴?你看上她了?

“哎呀，我好