我穿着自己以前的破旧衣服，灰头土脸的走在大街上。有时候别人认出来，我也没有什么羞愧，没有什么丢脸，换做以前可能就没脸见人了。

不知道为什么，自己丑陋，辛苦的一面被别人看见我不觉得是什么羞愧的事，反而让我更加理解比我辛苦的人。

自己的另一面展示给了别人看，别人可能觉得好笑，可我不觉得，我觉得这才是真正的我。

我才干活几天就叫苦连连，更不用说那些天天干活的工人和基建者他们更累啊。

回家洗澡时，鼻涕都是红砖灰的颜色，从头上洗下来的墙白也是不少。

这样的日子过了好几天才结束，或许只有这样，我才能放放自己对她的思念吧。

房子收拾好了，我回到家发现我居然长了胡子，以前的我从来没有，是因为这几天太累了吗？

放了假，妈妈同意我可以每天玩一会手机，毕竟我考出了好成绩，我想玩一会，爸妈也没说什么。

小主，

班级群里疯狂同学们的聊天，好像以后见不到一样，拼命的说着自己想说的话。

几个平日里很活跃的同学表示要开一个同学聚会，正在清点人数。

我本来不想去的，可是大家都在邀请着我，我也不好意思拒绝，还是硬着头皮去了。

饭桌上没有一个人讨论有关学习的事情，没有一个人询问你去了哪个高中，没有人去在意分数，大家就是这样单纯的吃喝。

我知道，学习不好的人不想谈，学习好的想谈却无从下口。

我和他们都不一样，我考的很好，我却一点也不高兴。

但我很享受这样的氛围，我就是在和他们一起回忆，一起回忆刚刚过去的三年。

真的是让人感慨万千啊！我从一个几近崩溃的学生，变成了别人遥不可及的学霸。大家都认为我是自己幡然醒悟，然后在朋友和老师家长的帮助下最后成功的故事。

实际上没有人知道我是如何改变的，即使换了同桌，换了地方，换了老师，这些都没有改变我，唯独她改变了我。

突然我的一个朋友站了起来，要和我碰杯，我很少喝过酒，因为啤酒好苦，我觉得好难喝。

他对我表示感谢，因为我是班里学习好的学生里唯一一个没有嫌弃他的人。

虽然不喜欢喝酒，但我还是一饮而尽，就为了他的这番话。

就因为这样的原因吗？你就这样感激我？可我有为你做什么重要的事吗？

不止他一个人，还有好多同学都对我表示感谢。因为我也曾经鼓励过他们，帮助过他们。

“在我心里你是最好的，你从来都小看了你自己。”

真的是这样吗？我看着眼前的光景，举起杯，再次一饮而尽，为我的初中青春画上圆满的句号。

如果是以前，我可能就是角落里低着头自顾自的人，而现在我仿佛是舞台的中央，大家看着我，对我表示赞同。

我只是做了我觉得我应该做的事，我想要去做的事，而这份感觉给我带来了珍贵的爱情和友情。

我能拥有这些是不仅是她，还有在小学的坚韧和父母教育。我能拥有这些是也是因为我身后有着一个幸福的家啊。

原来那些悲伤的日子，我可能让他们担心了。

现在我感觉我真的成长了，不是我的身材变的高大，也不是我的脸庞变得成熟，是因为我真的经历了事情，并让我从暗无天日的黑夜里走出来，像是那片雪白的世界。

回到家，我坐在椅子上。想着平日这个时间都是在认真读书呢。对了，我有多久没看过书了？从她走后，我好像就没怎么看过课外书了。

我是不是应该看看呢？我站起来拿起了一本她最爱的文学小说，我应该是去认真阅读才对。

但我却把它放回原位，好像突然明白了什么，借着酒劲我就顺了下去。

我原来没有看书的习惯，是她让我觉得读书很有意思，我应该把这个习惯保持住。但是我为什么要率先去看文学类？是因为她爱看吗？

我应该去看自己想看的，我要有自己的想法，我确实要好好的爱惜自己，爱惜他人，但是如果这样的想法不是出自我的内心，又有什么意义呢？

我不是要为了她而活下去吗？

但我终究不是她，我不能和她感同身受，我不能走过和她一样的路，我只是看到了冰山一角，并非事实真相。

她真的希望我好，这是肯定的。但绝对不是让我拥有和她一样对生的渴望，我要去寻找自己生存下去的意义。

我如何的去感受你，理解你，最后发现认识的是一览无余的自己。

可是我还是放不下她，明天呢？后天呢？未来呢？

我不清楚，我不知道，我也只能走一步看一步了，毕竟我不是一个人啊。